越长大越怀念妈妈，昨晚又梦见她
真是日有所思夜有所梦
如果她还在，我想问她好多问题，我想听听她的意见
梦见我们讨论家里的房子怎么装修，她没有往日的专人比黄花瘦制，说话也是带着商量的语气，我知道，如果她现在还在，也会这样
梦见她买我最爱吃的虾，好像还因为买的不那么好有些不好意思，那种表情真让人心疼
梦见在车上我们站着，我搂着她睡着了，坐过了站，她没忍心叫醒我，我感动的说：妈妈，我来抱你！一把把妈妈搂了起来：咦，怎么那么庞大的身躯，你怎么这么轻！
如果可以，我想这个梦不要醒！
因为那样我还能搂着你，虽然从未如此！
我来到 你的城市 走过你来时的路
想像着 没我的日子 你是怎样的孤独
拿着你 给的照片 熟悉的那一条街
只是没了你的画面 我们回不到那天
你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸 挥手寒喧
和你 坐着聊聊天
对你说一句 只是说一句 好久不见
看着他提前寄来的生日礼物
因为今年的生日将在泰国度过
感动之余又提醒自己感动不是爱情
同时也更明白了自己
想起两年前的现在
也被一份生日礼物感动，意外的惊喜
当时的自己也跟现在一样
虽然感动，但也告诉自己感动不是爱情
所以迟迟不敢投入，直到爱上了却未知
今天突然明白
原来我不是在留恋上一段感情
而是我一直在滞后
当下一段感情来的时候我总还在上一段的漩涡中
带着比之前更苛刻的要求考量眼前人
所以
每段感情都是以我在透支各种美好开始
直到大家都耗尽力气，散了去
下一次爱情来的时候
提醒自己：请加快步伐，别再惯性苦情
过完这个生日，泰国归来
收起所谓的单纯和不功利
回学校打点关系，卯足劲争取留校
为了将来能给子女一个稳定的教育和成长环境
为了更好的平衡事业和家庭之间的关系
下定决心，别再患得患失
现在是时候开始规划今后的生活
该什么年龄做什么事
女人能把家庭经营好才是最大的成功
做女人真需要智慧
给我一团熊火试炼我
证明我这么狠狠爱过
期望不多只要得到过
你身旁那宝座
给我一场洪水冷静我
眼泪太多已汇聚成河
力竭声嘶请你喜欢我
什么事都做过
都不能感动你么
原来暂时共你没缘份
来年先会变得更合衬
顽石哪天变黄金我可以等
融合二人是哪样成份
但愿虔诚能显得吸引
用五十年溶化你
成就金禧一吻
不够激仍可靠耐性
对付你的冷酷及无情
沉默假使都算种本领
我一定最安静
深信忠诚迟会获胜
那份固执终于都会被尊敬
如炼金般等你先转性
除非遗失人性
怎可能一直结冰
头白了还在等情人预约在黄昏
期待再苦再难堪我都会忍
谈情十年未晚不怕等
渡日如年仍觉得兴奋
若最后能溶化你
何用心急手震
心情好差，好忐忑，好不安
这次领佳节又重阳导考核凭心对他打了个低分
对他的评价也是凭心而论的有什么说什么
但傻在告诉了几个一样打了低分的同事
不觉得自己不客观
不是怕领佳节又重阳导打击报复
却在乎大家会不会觉得我阴险，平时不吭声的出手这么狠
其实所谓的办公室斗争都与我无关
本不是是非之人，怎么就稀里糊涂的卷进去了呢
自责的是怎么自己好像害人了
而由始至终考核结果我一点都不关心
只是有什么说什么的态度
怎么现在开始不安呢
去年秀清约了我去泰国，随口应了
年初被她提上议程说规划一下什么时候去
正好叶菲也邀我一起去泰国
本来想今年省钱穷游北京就好
结果被两人同时约了觉得势在必行，于是提出3人同行的建议
他们俩都答应了
但在定时间、机票、酒店过程中状况不断
叶菲得迁就男朋友的离职时间以及到京时间只能3.26后去
秀清又想3.18去，觉得那段时间项目不紧
协商下，只得迁就叶菲
回来时间规划上，秀清想把清明的假用了，4.5号回来
叶菲想3号回来陪男友，我只能请假到4.4号
所以我又只能迁就叶菲，4.3回来
秀清赌气了，决定不跟我们同回，4.5号回
定酒店过程中发现没有3人一间的
秀清埋怨说不该叫叶菲，要么让我再叫一人，不然只能住青年旅社
唉，我真是办事不牢，早拒绝一人不就得了
又是不会say no惹的，又把事情想的太简单了
还没去就这么多状况，这趟旅游能开心么
何况无数的逛街经验告诉我
千万别3人逛街，互相迁就，累
想想漫长的9天，真是捏了把汗
最近老有些傻举，因为爱吗？
朋友说如果对对方计较那说明不是爱，如果爱，是不会计较付出的
这点我认同，也有体会
理智的想想也确实不值得，可为什么还犯傻呢
人们说男人拒绝不了的是新欢，女人拒绝不了的是旧爱
真的是这样吗
是不是真得让对方狠狠伤了才能乖乖的漠然
因为分手后还能做朋友要么没爱过，要么还有念想
这我也认同
可最近的傻举又算什么呢
真不是个聪明人，至少不是个理智的人
明知道结果是错的还是要继续
对自己太失望了
搞不清状况
我确实搞不清状况
两人都爱着
两人都有着对幸福的向往
两人都想结婚
为什么就这么互相折磨
只是距离？
为什么我觉得距离不是问题，重要的是两人相处的愉悦
在你看来距离就是头号障碍
我也只是提出解决问题方案想着一起协商
而在你看来就是我出尔反尔，十恶不赦
细想来
其实就是两人都不愿意妥协，谁都不愿低头
两人的动机都是希望对方对自己好，都在计较付出
一方愿意妥协的时候总被另一方浇冷水
始终无法和谐
各种累，无力
赌气
好可怕的情绪
让自己几乎自有暗香盈袖焚的同时
也灼伤了身边的人
好像是个挺容易开心的人
好像挺健忘，容易忘记不快
但确切的说是
生气的时候
真是不管不顾
好好修佳节又重阳炼，好好管住脾气
这么多年
今年过年算是真正意义上的单身，连精神恋爱也没有
过年回家被问的最多的问题就是：男朋友呢？
最多的忠告就是：别太挑了，眼光放低点
看着身边弟弟妹妹们和身边的另一半，百感交集
曾想着简简单单的爱着
过着小人物的生活，相濡以沫
可总是这样那样的问题状况出现
兜兜转转就到了今天
有时候想点头吧，找个差不多的就这么过吧
可想想周遭的男人又摇头了
好吧，还是一个人好点
所以心情也就这么平静了
原来不知道缘分是什么东西
现在总结
缘分总左右着自己
曾经的我们是多么不顾一切的爱着
奈何时间和距离以及一些不可控制的因素
春节时听姐姐说她看见他了
愣了一下，想着如果遇见面会是什么情景
后来理智告诉自己：
即使不曾发生那么多不愉快的事情，他只是一个相亲对象，如今，我也不会选择他
也许生活就是这样
走着走着就不在一个世界，就这么散了
也许是被最近的节庆影响
昨晚突然梦见他跟我说年底要结婚了
希望这是最后一次做这种无聊的梦
原来以为性格不合是官方的借口
现在每次想再努力在一起，却发现疼的厉害
想起一次次尖锐的话语的伤害，没了爱的勇气
最近的电影老是提起初恋
对于初恋的记忆渐渐模糊
想的却是不知道什么情况的ex-
曾借着酒精的力量鼓起勇气联系，清醒后又怯了
昨夜梦里发现我们渐渐陌生，那种疼令人扼腕
只能无奈：我始终学不会如何去爱
今年，脚踏实地工作学习
努力赚钱存钱
年底能攒够钱为第一个窝买家具
争取还有闲钱买部小代步车
今年戒包包手表什么的奢侈品
除了一些必须的护肤品
买个电炖锅好好利用内调养颜
背起单反穷游北京
能走路就不坐车
能坐公交地铁就不打车
花最少的钱走最远的路
平静中总算做了些改变
每次为手机充值总在心疼那手机费，于是有了想买iphone4联通合约版的念头
反正都是交话费，还得一手机有什么不好
但之前纠结于：在北京还能呆多久
直到后来无需纠结，痛快的入手
换了手机换了号码
在此之前从未如此希望换号码，因为担心有些人联系不上
如今换了号码，告诉了所有朋友，除了几个人
有些人缘于不想被打扰，有些人缘于懒得搭理
我只想安静的活在自己的世界
你的好与不好都已经与我无关
只是这样
很高兴经历了几个浑蛋后我终于能理性的过自己的生活
前几天跟YH逛宜家和新光天地
一路上他多次提出为我提包，我不予，因为不是太熟
在他的再三坚持下，我把包给他，但浑身不自在，因为不习惯
看我走马观花的逛商场，他提议进去逛，看到好看的买给我，我以玩笑“哟，款爷呢”收场
我进店试了几个包后早早退出，生怕对方不耐烦
回来的路上，不禁唏嘘：
从何时起，我已经被train成
不指望男人为我买东西，不习惯男人为我提包，不习惯男人这么顺着我逛街……